Я живу в ста метрах от ж/д переезда

С другой стороны - автомагистраль.

НА КОЙ Х*Й МНЕ ПРИ ВСЁМ ЭТОМ БЕСШУМНАЯ СТИРАЛЬНАЯ МАШИНКА?! И евро ОКНА?????)))))))))))))))
************************************************************************************************************************

Натурная ссылка:

Эстонский интститут экспериментальной биологии: http://www.ebi.ee/

Е-мейл тоже неплох!

ebi@ebi.ee

особенно по телефону его диктовать со словом "собака".

*************************************************************************************************************************

Урок биологии. Учительница говорит детям:

- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.

С задней парты Вовочка:

- "пип". А я их нюхал!

*************************************************************************************************************************

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:

- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.

- Хорошо, бабуся.

Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.

- Сынок, скоро ль Решетиловка?

Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:

- Сейчас будет.

Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:

- Выходи, вот твоя Решетиловка.

- А мне и не надо здесь выходить.

- ???

- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...

*************************************************************************************************************************

Журналист берет интервью у миллионера:

- Что Вам помогло добиться успеха?

- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.

- И это убеждение помогло вам разбогатеть?

- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву
подходит слон и начинает его трясти.
- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
- супер ты Петька, они в норах живут!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное
дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.
Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

Чеггггггггггггггг?????? Денис значения этого слова я незнаю!!!!!

ааааааааа понятно!!!!!! буду знать!!!!

Один джентльмен рассказывает другому:
   - Вчера, когда, я устраивал приём, лорд
Бугенвиль сослепу  поцеловал мне руку!
   - И что же было дальше?
   - Что-что… И потом, когда остался у меня,
мне всю ночь пришлось изображать из себя
женщину.

   - Я с незнакомыми мужчинами в постели
не разговариваю.

Женщина средних лет, сидя в гостях,
обращается к соседу - пожилому мужчине:
   - Ведь я та самая Элен, которую вы
тридцать лет назад однажды затащили к
себе в постель.
   - Да? - удивлённо смотрит на неё тот. - А
зачем?

   - Что такое верх оптимизма?
   - Это когда двое "голубых" покупают
детскую коляску.

   - Какая разница между мужем и
любовником?
   - 45 минут.

Стоят двое в длинной очереди за пивом.
Один рассказывает:
   - Вот в Париже - жизнь! Прилетаешь в
аэропорт - встречают с огромным букетом
цветов, сажают в лимузин, везут в
роскошный ресторан. Ешь и пьёшь - всё
бесплатно. Возвращаешься в номер - постель
уже готова. Сексуальное удовольствие
получишь - высший класс.
   - А ты там был?
   - Не был.
   - А откуда знаешь?
   - Жена была.

Француженку спросили:
   - Какие у вас три самых большие
удовольствия?
   - Кофе - до и сигарета - после.

   - А куда девалась твоя очаровательная
секретарша?
   - Я её уволил.
   - Да ты что? Такую милую девушку?
   - Да, она очень мила, но у неё оказался
слишком неприятный смех.
   - Странно, никто из сотрудников этого не
заметил.
   - Ещё не хватало, чтобы сотрудники
присутствовали, когда я раздеваюсь.

   - Семейное положение?
   - Сверху!